20

Y después de hablar largo y tendido conmigo misma, me he dado cuenta de que no puedo ni imaginarlo en realidad. Que no se si puedo o no, pero que no quiero vivir sin ti. Que me pones nerviosa dos años después. Que mi piel tiembla con tu roce, que mi espalda se eriza, que mi corazón te necesita todos los días, que mis labios me queman sino besan los tuyos, que mis manos necesitan tu pelo y mi nariz tu olor. Que necesito decirte que te quiero todos los días porque sino no me merece la pena levantarme de la cama y que te quiero mas de lo que te quise jamás. Que quiero todo el futuro contigo. Siendo mi satélite, mi cómplice, mi espía, mi mitad, mi media naranja y mi medio limón.

No sé yo te quiero tanto que las canciones de amor se quedan cortas en palabras bonitas, por mucho que absolutamente todas y cada una de las canciones de amor que escucho me recuerden a ti. Quizá porque yo tuve la suerte de enamorarme de ti, de tu sonrisa, me enamoré contigo del mes de agosto y de París, de tu magia. Me enamoré de las últimas filas de los autobuses y aprendí a verte guapo con la nariz manchada de helado y recién levantado. Y cada día te quiero un poquito más, o un mucho. Todo depende de la magia con que miren tus pupilas.

Nunca podré entender que algunas personas no necesiten de otra piel para soñar, vivir o respirar.

Que me encantan los besos en las rodillas, los lunares de tu espalda, tu mordedura de labios, las estrellas de tu parte de cielo y el amor contra la pared.

No hay nada mejor que despertarse con un escalofrío entre tus brazos.

Duerme conmigo

Necesito una buena dosis de besos, de esos que te calan en los huesos. Podemos prescindir de la cena, si lo sustituyes por caricias en mi pelo y también podemos traspasar la ropa, y que nos queme la piel. Te prometo dar palabras bonitas, susurros secretos y mordiscos en el cuello. Quiero ese escalofrío recorriendo mi cuerpo y necesito tus caricias en mi espalda. Quiero tenerlo todo, pero sobre todo a ti. Y quiero dormir sobre tu espalda y que por la mañana desayunemos tostadas y después, pues ya decidiremos que más podemos hacer.

Mis manos reclaman la piel de tu espalda y mis ojos empiezan a cansarse de no poder mirar a los tuyos, por no tenerles enfrente. Mi cuerpo está en huelga y el corazón también. No dejan de protestar y de pedirme que por favor, que me levante y corra a tu casa a abrazarte y a besarte. Y es que acostumbrada a nuestra rutina de besos y caricias, sentirte lejos aunque estés a metros de mi casa es horrible. Asi que lo único que puedo hacer es no pensar(te) demasiado, para que el tiempo vuele y llegue por fin ese día en el que no tenga límite de tiempo para quererte.

Hoy tengo ganas de saber que se cuentan tus besos. Necesito oír que me quieres, que no encontrarás ni en cien vidas a otra como yo. Necesito que me hagas sentir única en el mundo, de esa manera tan especial en que tú lo haces.
Quiereme siempre, que yo te quiero a todas horas.

A veces el amor es contra producente. A veces, solo a veces, da nauseas. Pero por desgracia, siempre merece la pena.

Sin duda alguna eres mi amor y te escogería entre todos los amores del mundo para pasar la vida.

crudísimas realidades

A veces tenemos que coger nuestro orgullo y guardarlo muy muy muy dentro y empezar a aceptar que hay veces en las se quiere a una persona mucho más que a uno mismo. Y si, es acojonante encontrarte con esa realidad. Pero la realidad es que ese sentimiento existe. Y que es precioso. Y me da pena que alguien no pueda aceptar eso. Me da pena que la gente rompa corazones bonitos por el puro egoismo de sentir que no pueden querer a nadie más que así mismos. Pero yo, por suerte o por desgracia, ya aprendí hace mucho esa realidad.

Cosas que no se pueden responder...

¿Por qué aún sientes dentro de tu pecho todos los latidos de mi cuerpo? ¿Por qué no dejo de sentir que todavía formas parte de mi piel?¿Por qué decides que te quieres volver loca cuando yo me he vuelto cuerdo?¿Por qué intentamos avanzar mirando de reojo lo que pudo ser?¿Por qué las cosas que arreglamos al besarnos las rompemos
con palabras?¿Por qué si yo te digo "adiós"... el corazón me dice "inténtalo otra vez"?¿Por qué parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas?¿Quién diablos sabe calcular bien la distancia que debemos mantener?¿Por qué es tan raro que el amor siempre resiste mucho más de lo que dura?¿Por qué hay cuestiones en mi piel que sólo puede respondérmelas tu piel?¿Por qué si vuelves a mandar algun mensaje aún se me rompen las costuras?¿Por qué hacemos cosas que juramos que no llegaríamos hacer?
¿Por qué si aún sientes lo de antes tus ojos me dicen ya no me haces falta…?¿Por qué si siento lo de siempre no me atrevo a decirte "quédate"?¿Por qué será que la felicidad ya nunca nos devuelve la llamada?Creo que llamaré a esta canción "las cosas que no pude responder".


http://www.youtube.com/watch?v=PYngel87G8c

Lo que era un invierno en pleno enero por tu piel

Con él me sentí engañada, frustrada, decaída, sensible, ñoña, tierna, dulce, delicada, loca, rebelde, desquiciada, sentía latigazos en las entrañas. Dolor de estómago, de cabeza, de cuello y espalda, pero sobre todo, de corazón. Sentía arder mis ojos cuando los suyos me miraban y me ardía la piel cuando él dejaba más que marcadas las distancias. Me sentía usada, estúpida, niñata. Me sentía tan cerca del cielo como del infierno. Tan pillada que no veía la sarta de mentiras que él me contaba. Y aunque muchas veces he dicho que no era amor, si que lo era, no comparable con ese que sientes cuando encuentras a tu otra mitad, no es comparable al amor que sientes en absolutamente todas y cada una de las partes de tu cuerpo cuando has encontrado a aquello que la gente llama “ la horma de tu zapato”. Pero era amor. Platónico quizá, pero amor. Y es tremendo recordarlo y sonreír. Es magnifica la sensación que sientes después de haber aprendido tanto de ese amor. Es magnífico que del amor al odio solo haya un paso. Pero le mejor de todo es cuando otra persona te cura el corazón de tal manera que parece que haya habido herida nunca. Ni tan siquiera cicatriz.

No hay nada peor para el sol

-¿Sabes? Cuando Hugo me dijo que se iba, que no sabía cuando iba a volver, que me dejaba porque no le parecía justo que yo le esperase, creí que iba a morirme… Yo jamás había pensado como iba a ser nuestro final, pero jamás me lo hubiese imaginado así. Tan doloroso. Quizá tu sepas lo que es, pero yo en un año me he enfrentado al reto que supone querer a una persona de una manera completamente diferente a la de querer a tus hermanos, a tus padres o a tus amigos. Me he encontrado con el amor a la vuelta de la esquina y me ha dado un batacazo. Me ha dado en lo más profundo que hay en mi. Jamás creí que eso del amor loco, irracional, doloroso, existiese…Eso solo pasaba en las películas, pensaba yo…Que equivocada estaba, Claudia. Llegó él, Hugo, el amigo de mi hermano, el hermano de mi amigo David, novio de mi mejor amiga y de repente, click, algo cambia mi vida de norte a sur. Lo he pensado y no me arrepiento ni tan siquiera un poquito de quererle como le quiero. Es lo mejor que me podía haber pasado. Era como esa sensación tan agradable cuando el sol te da en todo el cuerpo y el aire que respiras te llega hasta el fondo de los pulmones o como cuando se te pone la piel de gallina después de un beso en el cuello o la sensación de besarse con los ojos abiertos. Era algo loco, extraño , perfecto y bonito. Y de repente toda esa magia que inundaba mi vida, mis días, mi cuerpo … deja de existir y me deja con un montón de recuerdos preciosos, con un montón de secretos y palabras bonitas, besos, orgasmos y de caricias y mi vida pierde todo el sentido. Ya solo os tengo a vosotros.
Lo dije muy serena. Mirando perdidamente un punto infinito del suelo, mientras las lágrimas que creía perdidas salían a borbotones de mis ojos enormes.

Decisiones

El otro día he decido que me gusta tu espalda y mis manos en ella. He decidido que me gusta que cuando hable me beses, me gusta que me acaricies y me hagas cosquillas. He decidido que me gustan tus ojos, y aún más cuando me miran fijamente, cuando te cuesta un mundo separarte de ellos. He decidido que me gusta tener secretos contigo, que me gusta confiar en ti. He decidido que me gusta que quieras de esa manera tan mágica que tienes de quererme. He decidido que me encanta quererte y que seas así de raro. Que me gusta mi mundo mucho más desde que tú estás en él.

Un poco más

Ven. Vamos a jugar. Cierra los ojos. Pero cierralos de verdad. Cuenta diez. No. No lo abras aún. Tienes que adivinar la cara que estoy poniendo. Venga, te toca. No, ¡esa no es! Venga, me toca a mí. Cuento hasta diez. ¿Ya?¿puedo abrirlos ya?Seguro que tienes los ojos achinados y estas sacando la lengua, ¿a que si?. Lo sabía... Pero acabo de oír muy a lo lejos el despertador y me devuelve de nuevo a la crudísima realidad. Qué pena que ni en sueñas pueda imaginar que me conoces. En cambio, yo te conozco perfectamente. Tengo el poder de adivinar lo que piensas e inlcuso lo que sientes. Y tu... Tú como siempre no sabes nada de mí. Ni cuál es mi comida favorita, ni como se llama mi perro. Apuesto a que no sabes si tengo perro. Y yo claro que lo sé. Se cuantas velas soplaste en la última tarta de cumpleaños, conozco de sobra el día. Yo podría recordar tu olor a kilómetros de distancia y tú no te has debido percatar de que uso perfume. Podría describir cada centímetro de tu cuerpo sin haberlo recorrido a besos y no fallaría ni en un solo centímetro. Puedo describir el color de tu pelo y de tus ojos de una manera en que nadie lo ha hecho jamás. Podría describir esa boca a la que le pido tantísimas cosas en silencio. Podría contarle al mundo entero, lo bonito que es ese lunar que tienes en tu costado derecho de la espalda sin haberlo acariciado y tú no sabes de qué color son mis ojos y mucho menos saber a qué huele mi pelo. Mucha gente dice conocerte, mucha gente dice apreciarte. Pero ninguna de esas personas es capaz de soñar despierto contigo, de convertirte en mucho más que un amor, darlo absolutamento todo por ti... No hay nadie, creéme que sepa esto mejor que yo. Pero lo mejor y lo peor de todo es que todavía puedo romperme las entrañas por ti un poquito más. SIEMPRE un poquito más.